南海潮歌

为什么会有“自愿性小三”？为什么明明有些人知道对方已经有伴侣，还要介入这段关系？

文/佚名

“或许因为我自己也是小三扶正吧？从开始交往起，没有一天不担心他劈腿。别人都说，抢来的总有一天会被抢走。果不其然，这些日子以来我们分分合合，他偶尔偷吃，我时常心软。只要每当他对我好，我就无法思考。我只好说服自己，我是他‘必须的爱情’，而他身边其他的‘超级好朋友’，只是‘偶然遭遇的爱’，玩玩而已。”那年期中考周，我们坐在浅水湾的lounge bar，静静的等雨停。却忘了台北，是一个雨下得过分多的城市。

“但你别忘了，沙特与西蒙波娃的‘协议式关系’当年其实是悲剧收场。一再的背叛与重复的承诺，其实就等于没有承诺。”我说，她反复拨弄着手指，不安从指间流窜出来。

我写过很多篇有关背叛或劈腿的文章，但这么多年来，有两个问题还是非常费解：

• 是不是真的有所谓的“劈腿性格”？人家说有一就有二，有二就有三，是真的吗？如果当初是小三扶正，对方会不会比别人更容易再劈？

• 为什么会有“自愿性小三”？为什么明明有些人知道对方已经有伴侣，还要介入这段关系？

难以定义的第三者

“或许就像我朋友说的吧，第三者比一般人需要更多的勇气和爱。”她说，搅拌了一下杯里的whisky on the rock。

关于外遇和不忠（Infidelity）的研究不少，但是以第三者为中心的研究却相对少。一般来说，外遇的主因不外乎两个：

• 不满当前的关系，但又因种种原因无法或不愿意离开当前伴侣

• 有更好、更吸引自己的对象，但仍有种种原因无法或不愿意离开当前伴侣

只是，光是“第三者”这个词就不好定义了。例如，男友和他的“哥儿们”频繁传讯息算吗？和“超级好朋友”单独吃饭算吗？包包里面有“同事”的手表算吗？甚至是“可以摊在阳光下”的关系（例如古希腊或中国古代的“偏房”或“妾”），是否都算是某种程度的第三者？

Brent Mattingly的研究发现，我们对于第三者或出轨的定义其实相当模糊，存在许多“灰色地带”（The gray area）。逛街吃饭、电影散步都是朋友会一起做的事情。不过如果是“刻意不跟伴侣说”，那就表示“你可能知道你在做的事情是错的”，或是“反正说了也会吵架，不如不要说”。

虽然难定义，但并非不可能。历史学家Elizabeth Abbott回顾了从古至今著名70位情妇的生命风尘血泪史，暂且采用一个比较温和的定义：一个（无论是自愿或受到压迫）和有婚姻关系的男子，拥有相对长期性关系的女性。

看样子，“性”似乎是小三不可或缺的门票。Brent Mattingly也承认，虽然有在灰色地带，但“灌篮式劈腿”（slam-dunk cheating，有直接的性交）就让劈腿者百口莫辩了。不小心滑进摩铁，盖棉被纯聊天，怎么想案情都不单纯。

真的有劈腿性格吗？

另一方面，也有人主张“劈腿”可能是一种习性。就像美国总统肯尼迪（John Fitzgerald Kennedy）的小三，就不只性感女神玛丽莲梦露（Marilyn Monroe）而已，还有白宫女实习生Mimi Alford、黑手党的Judith Campbell等等。玛丽莲梦露只是代号“格林小姐”（Miss Green）的情妇之一。

劈腿是“惯性”的吗？国内学者抽样556位台北地区的学生发现，下面几种人较能接受外遇的行为：

• 男性（相较于女性）

• 有婚前性行为经验

• 有同居经验

• 恋爱次数较多

• 父母婚姻冲突较高

其实，虽然“较能接受外遇”者也比较容易劈腿，但并不表示“能接受外遇者一定会劈腿”。

整体来说，在苏巧因全台调查的749位大学生当中，有45%的人有劈腿经验，男生并没有比较容易劈腿。真的要说的话，其中曾劈过的人（比没劈过的人）在爱情风格上——

• 较为悲观保留，不敢在爱里投入太多

• 手段游移，不排斥一次和一个以上的人交往

• 较重视肉体感官的感受

• 在感情中较少投入，承诺也较少

虽然我们可能还无法完全确定是否有劈腿性格，但如果他在这段关系当中以性为主、投入较少、抗拒长远的承诺与亲近，那么他惯性劈腿的机率或许就高了一些。

此外，逃离亲密也是一个不错的指标。事实上，DeWall等人透过8个系列研究发现，逃避依恋的人比较容易被小三吸引，也比较容易劈腿。

为什么要当“蓄意小三”？

多年前有人问Helen Fisher：“你觉得男生比较容易劈腿或对恋情不忠吗？”Fisher回答：“那你觉得那些男生都跟谁外遇了？

正所谓一个铜板敲不响，两个铜板小叮当。关系的建立需要两个人以上，只有惯性劈腿者一个人绝不可能DIY。可是，如果一开始就知道这段爱有许多纠结，就知道自己是小三，为什么还要奋不顾身，跳入火坑？

大陆学者曾对襄樊职业技术学院795名大学生进行调查，他们想知道什么样情况下（例如家庭贫困、工作关系、被胁迫等等），我们会“甘愿”当小三？

结果发现“相见恨晚”是第一名的原因，73.2%的男生与50.6%的女生会因此而当小三，或许曾经错过，如今再难也要好好爱过；而“对方有钱”以非常大的差距屈居第二。

不算拥有，又不甘失去

“当你真正爱过，痛过，躲过，才会知道那种不安、不甘心与不确定，并不是简单的‘相见恨晚’就可以带过的。小时候爸妈吵架，我一个人离家出走在警察局过夜、回到家之后也没人问我吃了没，东西都用哥哥姐姐剩下的。后来终于遇到一个愿意疼我的大哥，他会记得我的生日、经期还有喜欢吃的东西。真的对我很好、很体贴，是他让我知道，原来即使是我，还是有人愿意疼，愿意安慰。虽然我从来，也没跟他过过一次情人节、圣诞节或跨年，因为那是他和‘那个人’的日子。而我，永远都只能躲起来，永远都不会被提到，而他只是用时间，来消磨和拖延……充其量，我只是一个‘不算拥有的人’吧？结果这么多年来，一直都在不同段的关系里，当小三……”她说，膝盖上已经分不清是雨水还是眼泪。

那些“不算拥有”的人，或许只有真正委屈过的，才会懂。我突然想起玛丽莲梦露说的一段话：“我只是个在大世界中的小女孩，试图找个人爱。”（I am just a small girl in a big world trying to find someone to love）。

她从小贫困、母亲精神疾病缠身、被瞧不起被冷落，好不容易成名，却又在一个又一个男人之间，伤透了心。到头来，她的飘泊并没有让她真正得到爱，而是变成另一个，抗拒爱的人。就像她说的“有智慧的女孩会亲吻，但不让自己陷入恋爱；她们会倾听，却不去相信；并在被抛弃之前，先行动身离去。”“A wise girl kisses but doesn’t love, listens but doesn’t believe, and leaves before she is left.”

为什么这条路这么不容易，还要一脚踩进去？为什么早就知道自己不是对方的唯一，还愿意给这段关系一次尝试？国内学者卜怡凌曾对三位18至35岁成年女性进行深度访谈，归结出第三者的心路历程：

• “这样做，对吗？”：与对方相处的心理经验。例如致命吸引，情感陷入，明明知道这样做不太好，但是还是无法抗拒等等。

• “他真的在乎过我吗？”：面临一些内在的挣扎与冲突。为什么我要这样做？如果没有他我可以过得好吗？我到底是他的谁？我该离开或放弃他吗？各种情感或身边的压力累积，面临自我概念的动摇、角色的不安等等。只是这些不安与痛苦，也可能在对方的一句安抚或拥抱之后。就暂时“饮鸩止渴”了。

• “或许我们只是各取所需”：产生一些“自我觉察”。认清自己在关系中的角色、重新找回自我、从这段关系中学习到一些，也成长了一些。

或许，第三者是活在“三不”当中的人：不算拥有、不甘失去、又不安于现在的角色与关系，而这当中“不确定感”（relational uncertainty）是一切的核心——不确定对方是否可以长久和自己走下去、不确定他是否仍然爱自己、不确定自己是否值得被爱被呵护，这些对他、对自己与对关系的不确定感，都在心中埋下了焦虑与恐惧失去的针，但是越是恐惧失去，就越难放手。或许这也是为什么，明知道两人总有一天有尽头，却仍然怀抱一丝丝希望。

在时间里与自己和解

“可能我还不懂得好好爱自己吧。”她在最后默默地说，搓着手抬头看着前方。好吧，她果然“顿悟”了这个，每一本爱情畅销书都会谈到的结论。

“也可能你只是害怕失去。”我说，一样是说跟没说都一样的答案。毕竟，谁不害怕失去呢？

“更有可能，我们需要的只是时间和空间。或许隔了一些时间，把距离拉开，很多事情都可以变得清楚一点。那些放不下与纠结，在经过时空的洗礼后，并没有那么难，和自己和解。”我想起青鸟说的话，不论两人走了多远，最终我们还是需要时间，自己去接受这份关系的不安与残缺。

雨不知道在什么时候停了。

空气中一股清新的青草味，在我们四周蔓延开来。月亮轻轻地勾着一些过往的不解，缓缓地蒸发出淡银色的光。

延展阅读：小三急救包

讲了这么多，那如果自己是小三该怎么办？有扶正的可能吗？他最近对我好冷淡，是不是我们的保存期限已经过了？老实说，我也不知道怎么办，如果这段不确定的关系已经影响到你的生活，可以寻求咨商的协助；但如果你还需要一点时间沉淀、寻找自己在关系中的定位，或许你可以试试“焦点解决”。

1、目标架构

• 你希望你们两个的关系，最好的样子是什么？

• 这段时间你很混乱，很不安。如果要化解这个不安，你觉得需要达成的目标是什么？

• 现在最困扰你的是什么？

2、例外架构

• 或许，后来这段时间他对你不再像一开始一样热情了。可是你们的关系剩下的已经不多了，如果失去了爱还能怎么办？想一下最近有没有哪一次，他对你像是一开始热恋的样子？那时候他做了什么？你做了什么？

• 他每次都用时间来拖延。要你给他一段时间，让他好好跟对方分开，但是一段时间之后又说同样的话。他一直习惯逃避问题，但有没有哪一次你跟他讨论的时候他没有逃开？那时你们说了什么？他怎么做的？

3、一小步与评分

• 如果你想要的结果是10分，那么现在是几分？如果要增加1分或5分，你觉得现在可以做些什么？什么是你可以控制的？

• 如果你决定离开，在离开他之前，你觉得你要先完成什么？

• 如果你决定还是维持现状，你觉得可以做一些什么，让情况和过去有些不一样？例如减少你不安和不甘的感受？

4、奇迹问句

• 如果你去庙里求签，神明显灵解决了你的感情问题，你觉得签诗上面写了什么？发生了哪些事情解决了你的困难（可自行依宗教信仰切换成祷告或其他仪式行为）？

• 想象几年后，你所担心的事情都解决，而你刚好把这个过程用DV都录下来了。你一边看这段录像，一边回想这段时间的经历，你觉得这段时间发生了什么事情？