南海潮歌

前段时间和炮友X一起去酒吧喝酒，所谓最后的散场——他恋爱了
他对我说：我一直觉得你的生活不应该是这样子的
应该怎样子啊？老老实实上班，谈恋爱，男人说什么我做什么？
应该小鸟依人，把男朋友服侍得服服帖帖？应该在床上羞涩的喊着不要？

当然，这些话我没和X说，虽然X知道我的毒舌
也知道我有个结，有段伤心过往，有一个这么多年念念不忘的人
但是我没有勇气和任何人提起让我纠缠到死的不甘心
三年了，我什么事没做过？喜欢他，迷恋他，甚至逃离他
爱他也不行，和他做朋友也不行，和他上床不行，甚至恨他也不行
我长这么大从没这么喜欢过一个人，从没这么窝囊过，从没为一个人喝的连出租车门都拉不开，坐在地上吐
没为其他人喝酒到断片，耍酒疯一直哭，哭到朋友看傻了犹豫该不该把我弄昏过去
我努力工作养活自己，他的小姑娘嗲一下就有人陪，甚至没见几次面他们就在一起了
他的萌妹子不懂他的沉重，不懂知道他的困境，不明白他的脾气，可是他们结婚了
他为前女友单身这么多年，突然结婚就结婚了我能怎么办？

我对X说，以后就做一般朋友吧，偶尔被女朋友缠得烦了出来喝酒聊聊天，别他妈让我听到你搞砸的消息啊，然后一阵狂笑
“你别笑，说你呢，你要是整儿八经谈恋爱，一般男人怎么会招架的住，偏偏对你好的你不要，就要自己喜欢的。”
“我这叫贱。”
“不，你不叫贱，叫固执，你这种人不是盲目的人，你知道自己要什么，但是爱钻牛角尖。”
我对他说：得，我就等着谁让我定下来，让我心甘情愿放下自己的骄纵。

后来我们俩说了很多话，零零碎碎，我只记得最后散场的时候他开车送我回小区，临别时他抱抱我，拍拍我的背说，其他的话我没资格说，就是，秦汧，别再像个小孩子，对感情这么任性了。
我点点头，挥手和他再见，回家脱了鞋子，趴在床上发呆
我为什么情愿找情人找炮友而不愿谈恋爱，我何尝不想好好地和一个人在一起
只是曾经对我好的男人，我虽是心动，到了最后却只看到自己的孤独
很多话题，聊不起来，很多想法不被理解，最后即便对方让着我却还是会觉得我无理取闹。好像他们爱我就忍受我的任性一样，我要的不是忍受，是理解而已。

我需要他们理解我加班回家一句话也不说是因为和甲方说了太多话，累的只想安静，而不是认为我不愿意和他说烦恼
我需要他们理解我一个人出去旅游是因为每个人都是个体，不是恋爱就要黏在一起。而不是听我解释完之后还认为我撇下他，不愿意和他在一起
我需要他们理解我走神发呆是在思考一些问题而不是和他在一起心不在焉
有时候解释很费力，是因为解释并不能被理解

这么久了，大家都认为我应该和他们好好相处的人，没有一个人不是以爱我的名义索取保证。没安全感的人不是我是他们，他们觉得不能让那些对我的好白费，非要拉着我得到一个肯定，一个说法。
我不需要他们为我做饭，因为自己会做；不需要他们为我洗衣服，因为我很喜欢做家务；不需要他们每天下班接我，因为我认识回家的路。但这种所谓的好，想获得我内心的爱，未免太过天真。
我知道我吸引他们，让他们有想征服我的冲动，有想弄清楚我的好奇，有想上我的欲望，但惟独没有理解。

我的任性，在于我太过明白我要什么不要什么，不被感动不被牵制不被威胁。
事情都是说得好听做起来却寒心，妄图占有我的全部生活
他们错了，为什么我要跟着错？
为什么这么多男人女人劈腿，因为不知道要什么，有人对他（她）好，他（她）就觉得要有所回应，不然对不起别人
这是什么逻辑？这是为自己理所当然享受找借口而已，相对于我的冷漠而言，这更令人不耻

我不堕落，因为我很清醒，将就着恋爱，以爱的名义慰藉寂寞这才是堕落。