南海潮歌

我的前任是极品！一起来发泄吧！看到别人遇到的极品前任，才发现，自己遇到的事那都不算啥，瞬间被救赎，有木有？

我的前任是极品！一天和他散步，碰到个熟人，我说xx（我闺蜜）以前喜欢他，他不吭声，走了一段距离问现在还喜欢么？我说喜欢啊，爱的要死！又是一阵沉默……很久过后，他仰天长啸一声就跑了，他跑了…跑…了…！

我的前任是极品！刚才收到前任的短信，他问我你还好吗？本来我就有点忘不了他，我就说：还好吧，就是有时候有点想你。结果过了半个小时左右收到他回复说：谢谢，我也想你们大家！群发也不用这么明显啊！

我的前任是极品！前任爱看TVB，人还不错就是不负责任，在一起6年从来不把我带回家给他爹妈看。有一次我又因这件事逼问他的时候，他说人家朱丽倩都等了刘德华这么多年，郑秀文都等了许志安那么多年balabala。卧曹！老子是朱丽倩吗！老子是郑秀文吗！他能跟刘德华和许志安比吗！

我的前任是极品！我的ex特别装神。有一次，我没的话费了，于是我喊他帮我充话费。我说亲爱的，我没的话费了，以后就联系不上你了。他很淡定的回了我句，那你给我写信吧。写你妹的信啊写信！

我的前任是极品！我有一个前任，身材高挑性格也很好，就属于那种脾气也好长得也漂亮那种。一起半年后发生了关系，每次上床必须让我放广播体操的音乐，不然就不给上，这是有病还是怎么的？每次一到广播体操跳跃运动的时候我就特别累，后来就是因为跳跃运动，我们分手了……

我的前任是极品！前度和我说他要复习功课，然后一个礼拜不要联系，我就真的不联系了，然后就再也没有联系了。

我的前任是极品！他把他前女友送给他的围巾送给我，说是他挑了好久的，我当时还感动的跟什么似的，后来他前女友看到了，跑来跟我打架，我差点被她用那条围巾勒死……分手的时候，他还让我把围巾还给他，我日他姥姥个腿的！

我的前任是极品！我前任一定是伤我自尊心最大的人了，突然一段时间不理我，然后我一直打电话发短信也不回，直到有一天我看到他和一个男的很亲密的在一起吃水果拼盘，我到现在都无法释怀！

我的前任是极品！有次和前任去公园。湖上有那种脚动鸭子船，她一直吵这要坐，但我一直没答应（因为租一小时太贵了）。于是就吵了起来，一直吵到上次在电影院我让她谎报身高买半票的事儿。这是我错吗！？我当时的零钱就够买半票，我也没办法呀！然后她更极品，自己掏钱自己租了一条鸭子船，不给我上。

我的前任是极品！冬天的时候一起玩摔炮，有几个我没摔响，他灰常正经的让我表浪费，捡起来再摔一遍。捡！起！来！再！摔！一！遍！

闺蜜的前任，还是我介绍的，那是一表人材顶呱呱，走哪都被夸。闺蜜死活要分手，十八头牛的拦不住。细问才知，她生病感冒的时候，他买了一瓶糖浆给她，说你喝吧你喝吧，喝完特别high。闺蜜差点气背过去，病歪歪的说不想喝。结果这哥们自己一口干了，然后，就没有然后了。

我的前任是极品！我前任貌似父母在工商银行工作，和他出门经过工商银行总行，他指着大楼就说：这是他家开的。我生日送了我一张盗版CD，一个20cm高的盗版维尼娃娃和一个10cm高的流氓兔娃娃。然后跟我说：“市长女儿生日我都没送这么多东西。”

我的前任是极品！我前任看上了他打工的餐馆一女的，被我发现了，后来那女的和她男朋友一起来我打工的KTV唱歌，我就告诉了我前任， 结果他生气了居然骂我，还在游戏里面不给我加血，害我死掉了。尼玛你看上的女人看不上你也是我的错啊！

我的前任是极品！我的前任是个馋逼，除了屎，这世上可能没他不吃的东西吧，哪怕是狗粮他都恨不得抓一把当花生米给咯嘣咯嘣了。有一天我俩去吃鱼旦粉，他要我先去洗手再吃饭，等我洗完手回来他把我碗里6颗鱼旦给吃了，给我剩碗白花花的米粉。

我的前任是极品！前任正黄旗骗子，和我Xxoo不准我喊，因为我不叫床的话他能坚持久一点，一叫他就会射。尼玛啊，不叫5分钟之内搞定，还问我怎么样？爽吗？有高潮吗？高你妹啊！

我的前任是极品！我前任分手时要豪华纪念品，上千那种，不给买都不成！还把所有前女友的纪念品都泥马收集起来照相发网上！

我的前任是极品！前女友被我抓到出轨现行，理直气壮地说：“不过是多情了一点，有什么错？”“你敢分手我就死！”给了三万分手费，分了以后四个月又来要钱。

我的前任是极品！我前任tm的更牛。每次一起出门买瓶矿泉水的钱都记得一清二楚，吵架的时候就搬出来说事儿。操，分手的时候还叫我还两箱矿泉水给他，操。

我的前任是极品！我听过我前任最傻逼的话是当他辞职后，他特深情的问我：以后我如果只是一个很平凡的人，怎么办？你如果跟着我，上下班坐地铁公交，吃饭没问题，买奢侈品就不行了。我当时听完就他妈想笑了，你不平凡吗，你对我花过钱吗？开过一次房都是我给的钱，开车也没送过我，平时饭钱都我给，还真当自己伟大啊！

我的前任是极品！我把前任甩了之后，有一天收到他的qq留言，什么我忘不了你，从菁菁校园开始，我可以为你付出一切巴拉巴拉巴拉。我回复：少他妈扯这些没用的，赶紧把欠我的四千块钱还给我再说。他立马回话：“我有钱的话我自己还有用呢，凭什么给你？”

我的前任是极品！有一次我诗情画意的给他念诗，然后幸福的问他喜不喜欢仓央嘉措。结果！他停下Dota回身幽幽的问我：这位是日本的吗？次奥！你以为有个苍井空，姓苍的就他妈是日本人啊！

我的前任是极品！有一次和他一起喝下午茶，电视里放着某个香港电影，他突然指着里面的刘嘉玲说：诶，这不是那谁嘛！我挺开心，以为有共同语言了，刚要说话，他就说：不就是那个真假格格吗？我擦这货竟然是还珠格格！我他妈当时想分手的心都有了！

我的前任是极品！有一次我俩吵架，我说你就是个陈世美！他突然也不吵了问我，陈世美是谁？我诧异你丫历史没学过啊？他假装恍然一副假正经说：我想起来了。我说那你给我讲讲这人吧。他幽幽：就是当年和袁世凯一起抗战时……次奥当时我就想哭了，智商太捉机！

我的前任是极品！我的前任，靠，无语了。进他家门不仅要洗手，还得洗脸，洗完脸还得把粉底什么的重新画上。对了还偷水，洗衣机都装满了。有一回非要给我送饭，一看是一个微波炉配的蒸米饭的锅，里面是半锅米饭和半锅炒白菜，逼我蹲在路边抱着锅吃。后来分手前夕，好像电视剧里面一样大力摇晃我的肩膀，嘴里大叫：这是为什么！狂问N遍。对了，还逼我写日记，不准我上网，逼我看读者来提高文学修养……